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再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課

再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課

再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課



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      《再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課》



      韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍!

      最值得關注的親子教養書,解決最常見、

      最難解的「親子衝突」課題!

      為什麼孩子動不動就發脾氣?

      父母又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒?

      如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈,

      現在就開始最有效的教養溝通方案。

      情緒教養,決定孩子一生的幸福!

      韓國父母最信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛,

      親授親子關係應急處方,

      讓孩子不再情緒失控、

      讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中!

      不少父母說:「生了小孩之後,才知道我這麼容易生氣。」

      或是當孩子生氣時總感到難以招架:「他現在又在發什麼脾氣?」

      教養對於每個人都是一項艱難的挑戰,

      如果唯獨自火鍋吃到飽 蘆洲己感到特別辛苦,那麼其中肯定存在某些原因。

      而我們非找出這個原因不可,唯有如此,才能拯救子女與自己。

      孩子在成長過程中,會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。

      從父母身上,孩子會耳濡目染地學到「原來表達負面情緒得用這種方式」。

      在成長階段,如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解,

      長大後不僅沒有管理情緒的能力,甚至恐將在未來帶來最壞的結果。

      本書中,對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而衝突」的教養問題,

      挑選了最貼合現實生活情境的案例,並分析子女與父母的負面情緒為何而生,

      以及隱藏在負面情緒中雙方各自真正的想法,提出實際有效的溝通解方。

      讓父母成為孩子心中最信賴的後盾,再也不必對孩子發脾氣!

      這是徹底改變父母發號施令的管教方式、

      真正開啟你與孩子對話的第一本書!

      本書特色

      12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方

      從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒,提供有效溝通方式。

      ①當孩子一點也忍耐不了時

      ②當孩子想為所欲為時

      ③當孩子出現攻擊行為時

      ④當孩子在公共場所不聽話時

      ⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時

      ⑥當孩子難以安撫時

      ⑦當孩子慢吞吞時

      ⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時

      ⑨當孩子做事不夠俐落、確實時

      ⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時

      ?當父母想要休息,孩子卻不斷打擾時

      ?當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉,連簡單的事情也不會時

      12個新教養思路,讓父母成為孩子最溫暖的後盾

      從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考,

      還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。

      ①孩子肚子餓就發脾氣,怎麼辦?

      ②與其轉移注意力,不如將原則說清楚

      ③因為被欺負,孩子也學會還手,怎麼辦?

      ④如何和鬧彆扭的孩子溝通?

      ⑤現在不改,以後就改不了?

      ⑥當妻子教孩子的時候,丈夫不該出現的態度

      ⑦為什麼媽媽要扮黑臉,爸爸要扮白豐原安格斯牛肉臉?

      ⑧心急,讓缺乏耐性的孩子更難學會

      ⑨我要幫孩子到什麼時候?

      ⑩孩子一定要「好好說話」才行?

      ?凡事都要問孩子的意見?

      ?敏感的孩子,就是難搞的孩子?

      【吳恩瑛醫師的十大教養守則】

      1.請別中途打斷孩子的話

      「我被父母拒絕了」的想法,會使孩子從此失去信心。

      2.請常以溫柔的眼神關愛孩子

      關於課業與飲食,這些都有專人可交辦,但是充滿真誠的關愛行為,唯有父母才辦得到。

      3.請別在眾人面前責備孩子

      任何人都想忘記難堪的回憶,這麼做的話,反而有礙孩子改掉錯誤的行為。

      4.請別打孩子

      被父母打的孩子,將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰,都是父母克制不了自己情緒的結果。

      5.請別讓孩子無所適從

      不行的事,就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責,用堅定的口氣告訴孩子即可。

      6.請別對孩子承諾無法實現的約定

      如果為了逃避當下問題,對孩子說謊,孩子將難以再相信父母。

      7.請別代替孩子完成他辦得到的事

      這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。

      8.請別羞於向子女道歉

      其實孩子很容易原諒父母。

      9.當孩子說「我最討厭爸爸、媽媽」的時候,請別太傷心或因此立刻生氣

      即使傷心、生氣,也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。

      10.請爸爸重視和孩子相處的品質,而非相處時間的長度

      即使一星期只和孩子玩一次,也要真心理解孩子、體會孩子的感受,這比什麼都重要。

















      • 作者介紹







        韓國「教養之神」/兒童精神科醫師

        吳恩瑛

        親子教養首席專家,精神科及兒童青少年精神科醫師。

        延世大學醫學院碩士,高麗大學研究所醫學博士。

        經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得,擅長精確掌握孩子的內心世界,以特有的安撫方式維繫親子關係,打造親子幸福。

        曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發表論文,並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂尖大學演講,與學術研討。

        現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。

        身為臨床經驗豐富的專業醫師,以及同樣身為媽媽,作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道,直截了當地化解其煩惱,獲得父母們熱烈的迴響。

        著作:

        《孩子上學了!寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上最大教養戰爭!「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」,57個教出好小孩衝突大哉問》







      • 譯者介紹





        林侑毅

        韓國高麗大學韓國語文學系博士生,韓國政府獎學金受獎人。國立政治大學韓文系、中文系雙學位,副修日文系。譯作涵蓋政經、文學、韓國文化、旅遊、語言學習,譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《抒情的力量》、《B 級時代》、《我在首爾慢慢散步》、《我的第一本泰語課本》等四十餘本及多篇韓國漢學論文。



















      再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課-目錄導覽說明





      • 前言/我不想讓孩子成為暴怒的大人

        PART 1 今天,你又在孩子面前發火了嗎?

        ▎教孩子,讓我感到心力交瘁

        ?今天依然生氣再反省、生氣再反省

        ?面對孩子,理智線常莫名斷裂

        ?週末時,爸爸特別愛發火

        ?教孩子,為何如此辛苦?

        ▎發脾氣,讓親子關係徹底破裂

        ?對孩子生氣,阻礙他的情緒發展

        ?暴怒,造成親子關係永遠的傷

        ?父母解決問題的方式,孩子全看眼裡

        ?父母一定要學會的教養關鍵:等待與尊重

        ?為孩子付出時,不要超出個人能耐

        ▎明知不該生氣,為什麼辦不到?

        ?把「憤怒」美化的社會

        ?失落的童年,遲來的依賴需求

        ?為什麼對自己的孩子,特別容易發怒?

        BONUS PAGE ?檢測自己的「暴怒」指數

        PART 2 當孩子忍耐不了時的6種教養解方

        〔Solution 1〕不立刻滿足孩子,他就大吵大鬧

        ──「當孩子一點也忍耐不了時」

        ?為什麼孩子連一點小事也忍耐不了?

        ?說「等一下」時,就讓孩子稍微等一下

        ?近來孩子的情緒收納袋越變越小

        ?強迫壓抑下,孩子的情緒總有一天會爆發

        Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣,怎麼辦?

        〔Solution 2〕孩子固執己見,誰的話都聽不進去

        ──「當孩子想為所欲為時」

        ?為什麼孩子得聽父母的話才行?

        ?給孩子明確的界線與原則

        ?為什麼對孩子大小聲,還是不聽話?

        ?自尊心受傷,才是孩子聽不進的主因

        Think about parenting ② 與其轉移注意力,不如將原則說清楚

        〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水

        ──「當孩子出現攻擊行為時」

        ?攻擊行為下,孩子的憤怒心理

        ?當孩子失控時,心裡更不好受

        ?當孩子犯錯,應先同理他的心情

        ?讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同

        Think about parenting ③ 因為被欺負,孩子也學會還手

        〔Solution 4〕教孩子時,不必在乎旁人的眼光

        ──「當孩子在公共場所不聽話時」

        ?管不動陸客最愛十大伴手禮孩子的父母很無能?

        ?在現場說明是非原則,讓孩子邊看邊學

        ?不論別人怎麼想,我們家都是原則至上

        ?孩子是雙面人,在家出外大不同

        ?在大庭廣眾下動怒,孩子的應對能力會退步

        Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通?

        〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母,一句也不讓

        ──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」

        ?孩子頂嘴時,為什麼我會生氣?

        ?多鼓勵孩子表達自己的想法

        ?聽完孩子頂嘴,再問他:「然後呢?」

        ?孩子為什麼只跟我頂嘴?

        Think about parenti桃園火鍋料宅配ng ⑤ 現在不管,以後就管不住了?

        〔Solution 6〕用盡努力,依然無法和孩子溝通

        ──「當孩子難以安撫時」

        ?父母也是人,難免有厭煩的時候

        ?比起「哭鬧行為」,更要注意「哭鬧原因」

        ?難以安撫的孩子,內心的三種秘密

        ?讓孩子學會設定情緒的停損點

        ?四招黃金秘訣,安撫哭鬧的孩子

        Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候,丈夫不該出現的態度

        BONUS PAGE ?面對愛發火的另一半,我該怎麼辦?

        PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方

        〔Solution 7〕媽媽快忙死了,孩子卻依然故我

        ──「當孩子慢吞吞時」

        ?為什麼孩子不肯加快速度?

        ?請用最簡單的思考和方法對待孩子

        ?教育不是讓媽媽心安自在,而是幫助孩子成長

        ?看到孩子慢吞吞,父母為什麼會焦慮?

        ?為什麼孩子不加快速度,你就受不了?

        Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉,爸爸要扮白臉?

        〔Solution 8〕再怎麼哄孩子,也只是徒勞無功

        ──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」

        ?讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題

        ?孩子不乖乖吃飯,是出自生存本能

        ?逼孩子均衡飲食,會影響他的性格

        ?父母的態度,孩子都放在心上

        Think about parenting ⑧ 太心急,讓缺乏耐性的孩子更難學會

        〔Solution 9〕總是對孩子的表現不太滿意

        ──「當孩子做事不夠俐落、確實時」

        ?身為父母,得先檢視自己的標準

        ?標準過於嚴苛的父母,背後悲慘的童年歲月

        ?非得如此俐落確實,究竟是為了誰?

        ?孩子做得不好時,只要以身作則地教導

        Think about parenting ⑨ 你自己看著辦,要我幫你到什麼時候?

        〔Solution 10〕管教孩子,用打的最有效?

        ──「管教孩子錯誤的行為時」

        ?不論是為了何種原因,暴怒就是暴力

        ?何謂管教?管教是「不行就是不行」

        ?針對三歲以上小孩的全套管教法

        ?為什麼管教會失敗?

        Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」才行?

        〔Solution 11〕我好累,孩子別再吵我了!

        ──「當父母想要休息,孩子卻不斷打擾的時候」

        ?爸爸和孩子相處時,為什麼容易生氣?

        ?未滿足的兒時依賴需求,讓媽媽不願親近孩子

        ?感受不到關愛,孩子自然吵著找爸媽

        ?孩子信心不足時,就會「找媽媽」

        Think about parenting ? 凡事都要問孩子的意見?

        〔Solution 12〕我家孩子究竟為什麼會這樣?

        ──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉,連簡單的事情也不會時」

        ?頭腦聰明,卻什麼也不想做的孩子

        ?當孩子犯錯時發火,只會養成不願嘗試的孩子

        ?對於動作太慢的孩子,需要設定底限

        ?青蛙們,想想身為蝌蚪的歲月吧

        Think about parenting ? 敏感的孩子,特別難教?

        BONUS PAGE ?保護孩子,遠離暴怒的另一半

        PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人?

        ▎輕易動怒的大人,造就不安全的世界

        ?情緒教養失敗,導致社會案件頻傳

        ?任何人都無權將情緒發洩在他人身上

        ?自我省察能力與人生發展密不可分

        ▎老是發火的父母,該如何尋求改變?

        ?先承認自己的不安和情緒控管有困難

        ?找出引發暴怒的共通點

        ?回顧自己與父母之間的關係

        ?對陌生人生氣前,想想「他對我重要嗎?」

        ?就算發脾氣的是對方,也別加以責怪

        ▎不在孩子面前暴怒的父母

        ?虎媽教育,對孩子比較好?

        ?重新思考「效率」、「迅速」的價值

        ?觀察孩子,並建立孩子的資料庫

        ?每天安排十分鐘,作為家庭自我省察時間

        ?不是無條件忍耐,而是無條件等待

        ▎對於耐性低的孩子,如何培養他的情緒控管能力?

        ?「過度縱容



















      Preface前言

      我不想讓孩子成為暴怒的大人

      自從我成為研究大眾心理、特別是探討親子心理的醫師後,常常因為親子關係中普遍存在的「因情緒管理不佳,父母動輒暴怒」的現象深深困擾,猶如芒刺在背。在我擔任特別來賓超過十年的〈我家的孩子改變了〉節目中,儘管每集討論的主題都不同,但是核心也大多圍繞在父母或子女「因忍耐不了而起衝突」的問題。由於現代教養的關係,現在的孩子常動不動就和父母耍賴,有的甚至會出現攻擊性的行為。如果眾人沒有順著他,孩子就無法接受。而在這方面,父母其實也和孩子相差無幾。

      為什麼孩子的忍耐度會如此低?我們做父母的,又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒?在我下定決心要深入探討這個問題時,相關的個案竟如雨後春筍般(這樣的形容雖然有些不妥)大量出現。眼見此景,我心想不能再拖下去了,於是以《再也不當吼爸吼媽》為題,著手撰寫本書。如今算來,著手寫書已經是四年前的事了。儘管已加快撰寫速度,希望盡快給予人們協助,然而每次一提筆,我又會聯想到相關的煩惱和案例,不斷增補內容,致使交稿時間一延再延。我也曾擔心會不會因此錯過了合適的出版時機。不過令人惋惜的是,現在的家庭情況倒是比四年前更糟。親子間的衝突事件與日俱增,家裡不再是我們最感到安全的地方。

      二O一六年,人工智慧程式AlphaGo對戰南韓圍棋九段的棋王李世乭,贏得勝利,引起全世界輿論譁然。這可是眾人始料未及的事。再說圍棋並非單純的計算作業,而是需要掌握複雜多變的策略模式的遊戲,因此更令人吃驚。而我們無時無刻都在使用的智慧型手機也日新月異,技術已非四年前所能比擬。由此可見,我們周遭的一切正快速走向高科技化,生活也變得更加便利、舒適。

      然而令人不解的是,我們的心理狀態卻似乎逐漸朝負面的方向發展。近年來的社會新聞簡直慘不忍睹。彷彿我們本來就該那樣發洩情緒似的,「因難以忍耐而暴怒」的場景一而再、再而三地出現。不久前,我偶然看見的連續劇中,也出現類似的情況。該連續劇中原本要傳達的是「仗著家財萬貫而弄權橫行者,終將自食惡果」的信念,然而劇中主角每每遭遇不順時,總是大呼小叫、怒氣沖沖、摔毀物品、拳腳相向。無論是正派或反派角色,全都如此。

      這樣的行為,是自然的情緒反應嗎?「暴怒」分明代表著此人情緒管理不成熟,是一種情緒管理障礙,情緒發展的過程中出現了極大問題。

      身處在因情緒控管不當導致意外頻生的社會中,我們的心理上又存在著哪些問題?我決定揪出其中的原因,並從受到暴怒的破壞力最為強大、危險的階段──「幼兒成長」時期開始。在「幼兒成長」階段中,如果一個人調適衝動與憤怒的情緒無法順利獲得紓解,恐將為此人帶來最壞的結果。

      如果放任情緒忍耐度低的孩子不管,他長大後不僅沒有管理情緒的能力,甚至可能變成患有陣發性暴怒症(intermittent explosive disorder)的大人。因為孩子在成長過程中,會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式,直到管理與調適自我情緒的能力定型為止。所以孩子在父母身上,耳濡目染地學到「原來負面情緒得用這種方式表達」。而那些連續劇、綜藝節目、家庭中所見的衝突,都會被孩子照單全收。尤其對育兒感到身心交瘁的父母,常因情緒控管不當而動不動對孩子大發脾氣,這對孩子而言是最糟糕的情況。

      在日常生活中,負面情緒相當容易形成,如果累積的負面情緒不斷擴大至爆發,就是「暴怒」。由於人們對於自己的負面情緒,多未能仔細省察與區分,總希望以最簡單、迅速的方式解決,因此當不悅、怨恨與悲傷等各種負面情緒未能妥善消化,日漸累積下來,就會超出個人容忍程度瞬間爆發。

      在這本書中,我對於日復一日、頻繁上演的「因忍耐不了而產生衝突」的親子教養問題,挑選了各式各樣的案例,試圖分析這些案例中子女與父母的負面情緒為何,以及隱藏在此負面情緒中子女與父母真正的想法。

      接著,再進一步探討各種教養問題,並提出執行建議,例如讓忍耐不了的孩子不再暴怒的方法、教導孩子等待的方法、讓孩子妥善處理負面情緒的方法、避免自己在不知不覺間暴怒的情緒控管法、對待暴怒配偶的方法等。如果你想在日復一日因忍受不了而大發生氣,如故障收音機般不斷重播的日常生活中,積極尋求解答,那麼本書必能提供許多幫助。

      當子女懂得適時容忍自己的欲望時,親子教養的難度將瞬間降低。如果孩子懂得忍耐、等待,父母與子女的摩擦,將可大幅減少。

      然而這一切的前提是,在無論任何一種情況下,父母都不會大發雷霆。一旦父母不失控發怒,子女身上先天或後天的問題,都將獲得更有效的預防與解決。也許有人會反問,我的孩子就是不聽話,怎麼可能不生氣呢?其實這是辦得到的,正確來說,是非得辦到不可。因為我暴怒的原因不在於子女,而是在於我自己。我的情緒管理能力不佳,情緒發展尚未成熟,才會暴怒。如果在非人神共憤的情況下,也就是非國破家亡或是有誰威脅自己或家人生命的情況下,出現暴怒的情緒,那必是由於自身情緒管理失敗所致。更何況面對來到這個世界上不到十年,還處於成長階段的幼兒面前,更不容許出現這樣的情緒。

      身為父母,我們只想給孩子吃最好的、穿最好的、教給他們最正確的知識,把最好的一切留給他們。所以今天過得再怎麼辛苦、疲累,也要全力以赴。相信你也是抱持著這樣的想法,這本書才會出現在你的手上。但是,如果孩子受你影響最深的,不是你希望留給他們的美好一切,而是「暴怒」的行為時,該如何是好呢?

      期望本書能讓家有子女的父母,深刻了解到我們的社會已常態性受到「暴怒」陰影的威脅,因此能幫助他們遠離「製造暴怒」的行為。藉此,期盼今日世上所有的父母與子女,都能過著比昨日更幸福的生活。

      期盼我們擁有一個更安全的家庭與社會。



      吳恩瑛



















      編/譯者:林侑毅
      語言:中文繁體
      規格:平裝
      分級:普級
      開數:0*17
      頁數:344

      出版地:台灣













      商品訊息簡述:




        台灣名產伴手禮 台北



      • 作者:吳恩瑛

        追蹤







      • 譯者:林侑毅








      • 出版社:三采

        出版社追蹤

        功能說明





      • 出版日:2017/10/27








      • ISBN:9789863428718




      • 語言:中文繁體




      • 適讀年齡:全齡適讀




      • 館主推薦:★★★☆☆








      再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課

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